Букаро: Говедото и Трайко Джандаро

Текстът е е компилация от два текста -
Легенди со познати битолски кабадаи и Гојдото и Трајко Џандаро

Гойдото (Говедото) и Трайко Джандаро са локални битолски легенди.

Тия 2 комични лика са едни от многото други (като Перо Шуте, Марианти, Пеце Шовевски и др.)

Знам, че простото пренасяне на случките няма да има може би някои от качествата си по причина, че тези анекдоти са много, много по-смешни кога се кажуват на живо, едновременно со изрази на лицето, со манипулация на гласот и подобно..

Е сега.. все пак да ви ги представам (нема битолчанец, кой не слушнал за них)

1. Гойдото (Говедото) (прекарот вероятно подеднакво се должи и на изгледот и на отношението)
2. Трайко Джандаро (не е спорно дека съществува, само ги има доста джандари со това има, па нередко се мешат)

#Гойдото
keywords: Гойдото - новопечен собственик, циганин, пишлеме селяк, сноб от провинциалски калибар, се разбира, ебачище, хвалбаджия и подобно..

Се връща Гойдото накай дома и излегува майка му на терасата:

- Сине, откарай я бе тетка ти до дома...
(Гойдото има спортска лимузина со две места)

Гойдото на цел глас пред сградата реторички развикувайки пита - Ама кай да я качам? На курот да я качам?

Лета Гойдото во самолет, поминува стуярдесата и едно-две, я фаща за гъза. Тя нищо, не реагира. На Гойдото му се харесва и пак я фаща, а тя тоя път налютено му возвръща:

- Гойдо, още веднаш ако ме фатиш, ке му кажам на пилотот !!!
- Гойдото се киска - Е ШО ДЕКА БЕ.. ДА НЕ МЕ ИЗХВЪРЛИ?

Антологичното изречение на Гойдото:
МОРЕ, КОЛКУ ШО ИМАШ ТИ ВО КУРО, ТОЛКУ ИМАМ ЯЗ ВО ГЛАВАТА... кога се сетил, шо изтърсил почнал да вика - АМА ОБРАТНО, ОБРАТНО!!!

Се връща Гойдото со понтиакот от Скопйе и ко шо е идиот го греши пътот и место Битола, продолжува накай Гевгелия (гръцката граница). Кога стигнал до границата таму нормално излегува полицай и му търси паспорт. Гойдото, целиот в чудо невиден прашува:

Шо бе бате, олеле, кога почнахте да искате паспорти на пътните такси??

Закупил бунгало на Охридско крайбрежие и ги зачекал вработените, келнери како седат в езеро и пият на поставена масичка:

Добро бате, со коя агенция вие овде дойдовте а?

Излегува Гойдото от ве-це, без да си ги измие рацете, и го прашуват “Гойдо, шо не си ги миеш рацете бе?“

Гойдото - Абе шо бе бате, не мочах со твойот!

Оди Гойдото на работа, и му кажуват дека потникът му е от наопако.
Гойдото - Бате, 100 евра и от ова страна и от ова страна се също!

Джандаро - Студентска забава може да се организира само во спортски зали и сл.
Гойдото - Дoбро бе бате, утре 2 баскетболни коша вo кафенето ке клаам!

Гойдото во Полша, во ресторант.

Гойдо - Имате чикен, чикен? (пиле - английски)
Келнерот - Курчак? (пиле - полски)
Гойдото - Чикен!
Келнерот - Курчак?
Гойдото - Абе бате на майка ти ке му даеш курчак, яс чикен ти искам!

Лета Гойдото во самолет. И едно време му вика на стуярдесата:
“КУРВО, ДАЙ МУ НА ПИЛОТО ШО КЕ СЕ НАПИЙЕ ОТ МЕНЕ!“
Стуярдесата - “ИЗВИНИ ГОЙДО, АМА НЕ СМЕЕ ДА ПИЕ!“
Гойдото (со квичачкиот глас) “Е ОТИ ШО... ДА НЕ ГО СОПРАТ ДЖАНДАРИ ДА ДУХА!?“

Именно, тия дни, Гойдото шибал со 160/170 по автопътот за Прилеп, кога джандар от пътна патрола покажал палка да застане.... Се разбира Гойдото, успеал да застане 500 м. по-долу...

Джандарот - Добро Гойдо, кьорав ли си, не я виде палката “стоп“, а?
Гойдото - АБЕ БАТЕ, КАКВА ПАЛКА, КАКВИ БАКРАЧИ...ЯС, ЯС БАТЕ ГЛЕАМ САМО НЕКОЕ КУЧЕ ИЛИ МАЧЕ ДА НЕ ПОМИНЕ...

#Трайко Джандаро
keywords: кои го опишуваат ликот на Трайко - ебачище, мачо, препотенция, фалбаджиство, жени, пички и ебаньето на них са главни мотиви голем дел от анекдотите кои най-често самиот той ги разкажува.

Mуабет на Tрайко во първо лице:
Oдам яс накай Прилеп и едно време ми се примоча. Я застанувам колата и насред път го вадам и зедох да мочам.. и мочам, мочам така едно пет минути, кога се въртам назад, гледам колона до кай Битола у пичку матер...но си седам яс така и продолжувам да мочам, кога едно бате излегува от колоната и на цел глас ми се дери - АМАН ТРАЙКО МАХНИ Я БАРИЕРАТА ДА ПОМИНИМЕ...

Ебал Трайко некоя щука на Преспанско Езеро.. я ебе, ебе така некое време и му доагя за свършуванье... пичицата му вели аман Трайко немой внатре... а Трайко пък и вели - Седи мори, ако го турам в езеро акули ке пораснат..

Трайко во първо лице - Ебам яс една пичка во планинарски дом.. и така я ебам силно и слушам се явуваат гласови во ходникот.. още я ебам и слушам, се собрале сите на купче в ходник и додека яс я дупам, сите плескат и викаат - ТРАЙКО, ТРАЙКО... Завършувам со сексот, я отворам вратата и покрай сите луге, глеам и една препарирана мечка и та плеска и вика, ТРАЙКО, ТРАЙКО...

Трайко - Седи ако го извадам куро яс сите ке речат се обеси чайникот на саат кулата (чайникот прекор на некое мало човече).

Трайко - Одам со една щука горе на планини да я ебам... со кола нормално.. одиме на едно местенце се паркирам и и викам, арно е ле тука? не бе, ми вика, високо е, ай да се спущиме.. и добро, палам колата се спущаме, пак я прашувам, пак високо и било.. ай си велам, последен пат пак се спущам и пак я прашувам и истото ми го вели.. ни пет, ни шест, тогаш и рекох - А мори, да ми го лапнеше веднъж за капаро, а?

#1
Дошле джандари кай Гойдото в кафенето, кога веке той го преброювал оборота.
Джандар1 - Гойдо до 1 имаш дозвола а види колко е саато (1:30)
Гойдо - Aбе шо ти е тебе, море. Не глеаш, оборота го броиме...
Джандар2 - не знам това, не ме интересира...
Гойдо - Еееее (со квиченье), вие джандарите бе курнази.. е оти да ве прашам вас, кога ке ви завърши смената во пожарната, одите да се пресоблекувате. (пояснение - пожарната станица е веднаш близко до полициската)

#2
Слуша Гойдото кай него в кафенето како разговарат 2 компании на 2 отделни маси. На едната се разговарало за Цептер тенджери от фри-шопа на границата, а на другата за моторджийски кациги(каски). По едно време слушайки ги, Гойдото се объркал, го вдигнал мобилниот и пред сите - (со фоничен глас, ко на Гонзо)
- Ей, кай си бе, ало? Ай да ойме на граница, слушам имало ефтини ЦЕПТЕР КАЦИГИ!

#3
Влегува Трайко в кафана и на цел глас вика - Айде, шо пие кафенето и некой прашал - Оти бе Трайко, а Трайко отговорил - Абе седи, ми се роди дете во Молдавия (оти демек на курва бил )

#4
Се разправаат в кафана Трайко и компания, кой колко можел любеници да носи.
Излегува некой си Мите тамо и вика, яз можам три.. како бе, прашале другите?
- Е така, една под едната мишка, друга под другата и една на курот! (демек)
И тука Трайко влиза и вели:
- А яз пък можам 5!
И сите - от кай бе пет?
Трайко - Е, така! Една под едната мишка, друга под другата.. а другите три.. епа ке го клаам Мите на куро!

Перо Шуте още една легенда

#5
Нещо, шо се вика Перос Класикс

Влегува во Бутик и и вели на продавачката:
- Кай си ле ти?
- Еве сум бе Перо.
- Ай бе биди ми женска!!!
- Марш бе тамо, не глеаш каков си!
- Ееее, не говори така.
- Оти шо?
- Оти ке търчаш по мене еден ден.
- Ехххххх сигурно!
во той момент Перо чопнал два-три чифта дънки и бегом да го нема.
Продавачката търчала по него викайки - Врати се, Пероооооо!!!
А Перо ухилен и викал - Нели ти рекох, дека ке търчаш по мене, а!

#6
Перо се вози во влак. Доагя кондуктер нормално и
- Дечко карта (билет) молам?
Перо Шуте - Како?
Кондуктерот - Карта, возна Карта.
Перо - Котлон .
Кондуктерот - Шо бе, Котлон?
Перо - А ШО БЕ, КАРТА!!!

#7
Се изглупирал Перо Шуте во еден локал во Битола и изкършил при това некое огледало. Откако го натепале собствениците му дале задача, како знае да се снайде да найде ново огледало и до крайот на вечерта да го донесе.

След саат, два, ето ти го Перо Шуте со едно мало огледалце.
Сите се чудат и Перо му оди на собствениците и им вика
Перо - Ето ви го на!
Газдите - Е, шо ке му правиме на тоа бе?
Перо - E па защо се толку яки и имате мускули - разтегнете го и клайте го на стената!!!